Na minha opinião pessoal, há um desejo humano inato que influencia nossas ações, nossa visão, nossa autoimagem e nosso modo de estar no mundo - todos nós queremos nos sentir amados. Esse desejo pode ser uma força para o bem em sua vida, mas também pode encher você de medo de não ser bom o bastante, de não ser aceito, de não ser visto, ouvido, nutrido ou validado da maneira que você precisa. Esse desejo profundo de conexão autêntica pode trabalhar para construir paredes e fechar portas. Pode gerar raiva, ressentimento e ansiedade, se não for cumprida.
É claro que você não pode controlar como as pessoas em sua vida o tratam, mas uma pesquisa mostra que a única coisa que a maioria das relações sadias e satisfatórias tem é a capacidade de ser vulnerável um com o outro. Isso se aplica a relacionamentos amorosos, sim, mas também a amizades e relacionamentos familiares. Ser vulnerável significa compartilhar seu eu interior, ser aberto e honesto, e sabe de uma coisa? Isso é assustador. Essa é a coisa mais desconfortável e assustadora que a maioria de nós pode imaginar.
Vivemos em uma cultura que é intensamente focada em autocontenção. Grande parte da nossa comunicação é feita através de telas, em vez de cara a cara. Temos a capacidade de escolher o que mostramos de nossas vidas aos outros nas mídias sociais e, como resultado, muitos de nós usamos uma máscara de nossa própria criação. O mundo do trabalho requer um certo grau de autossuficiência e independência para encontrar sucesso e segurança financeira. Vemos o estoicismo como força, o individualismo como privacidade e a frieza como autocontrole, mas, embora essas qualidades possam ajudá-lo a superar a luta diária, elas não permitem muito espaço para a conexão interpessoal.
É muito humano sentir o impulso de controlar tudo, inclusive como os outros percebem e reagem a nós. Mas relacionamentos baseados em controle são, em sua essência, manipuladores. É uma forma de desonestidade nascida da insegurança, da dor e da profunda necessidade de ser amada. A vulnerabilidade permite que você deixe de tentar mostrar como os outros o vêem e permite que você seja visto como realmente é. Isso ajuda a perceber que você está muito menos sozinho do que você acreditava.
Apesar do desconforto, a vulnerabilidade é uma força, não uma fraqueza. Ela ajuda você a crescer e se curar, e reafirma o seu lugar no mundo como um ser humano imperfeito e em crescimento. Cura seus relacionamentos e acalma o conflito e a raiva. Ser vulnerável é difícil, especialmente em novos relacionamentos ou em relacionamentos antigos e desgastados, mas é incrivelmente gratificante revelar sua alma e descobrir que ela é conhecida, aceita e amada.
Quando você abre seu coração para alguém que ama, há sempre o risco de se machucar. Mas a quantidade de dor que você pode sentir se for rejeitada, mal entendida ou levada a sério não se compara à dor de sentir-se sozinha. Vulnerabilidade em seus relacionamentos alimenta a conexão. Isso desperta o perdão e a compreensão mútua. Quando você está vulnerável com alguém, você a fortalece para ser vulnerável em relação a você. Você os deixa saber que não há problema em não ficar bem, que está tudo bem em ser imperfeito, estar lutando e pedir o que precisam. A vulnerabilidade indica um nível profundo de confiança, que por sua vez nos faz sentir amados e amando. Quando você é recebido com bondade amorosa e aceitação, sua confiança é aumentada, e sua energia se torna ainda mais atraente para aqueles ao seu redor.
Como diz Brene Brown, pesquisadora de vulnerabilidades, "Não pode haver intimidade - intimidade emocional, intimidade espiritual, intimidade física - sem vulnerabilidade. Uma das razões de tal déficit de intimidade hoje é porque não sabemos ser vulneráveis". É sobre ser honesto com a forma como nos sentimos, sobre nossos medos, sobre o que precisamos, e, pedindo o que precisamos. Vulnerabilidade é uma cola que mantém relacionamentos íntimos juntos. "
A decisão de se permitir ser vulnerável é difícil de ser tomada, e um longo processo que deve ser abordado com muita paciência, auto-perdão e amor. Vulnerabilidade é uma habilidade, não um talento e requer tempo. À medida que você cresce em sua jornada para a vulnerabilidade, há algumas maneiras simples de começar a cultivar uma perspectiva mais confiante e amorosa.
4 Formas de se Tornar Confortável com a Vulnerabilidade
1. Reconheça gentilmente e explore seus sentimentos quando eles surgirem.
O reconhecimento de seus sentimentos, pensamentos e desejos é o primeiro passo para a vulnerabilidade. Se você der espaço às suas emoções, naturalmente começará a reconhecer as causas profundas delas. Tente escrever seus sentimentos para baixo, sentando-se com eles em meditação, ou mesmo ponderando sobre eles durante uma caminhada - estudos mostram que caminhar ajuda seu cérebro a funcionar de forma mais eficaz.
2. Pratique assumindo o melhor das pessoas.
É fácil deixar que seu medo lhe diga que as pessoas são essencialmente egoístas, que querem te machucar, ou que elas usarão sua vulnerabilidade contra você de alguma forma. Seu medo te ama e está tentando protegê-lo, mas não se permita ceder a esses pensamentos. Toda vez que você se vê fazendo uma suposição negativa sobre alguém ou assumindo o pior sobre ele, tente substituir esse pensamento por um positivo. Lembre-se de que todo mundo quer ser amado, ser visto, ser aceito. As pessoas florescem e se curam quando você as ama. Como Gurudev Sri Sri Ravi Shankar diz: “Se alguém o feriu intencionalmente, você deve saber que ele está doente. Qual deve ser sua atitude em relação a alguém que está doente? Você deve ser compassivo com eles. Se alguém não pretende machucá-lo, é um ato não intencional, então é seu próprio erro. Você só pode culpar sua própria percepção, e não eles.”
3. Esteja presente e acolhedor.
Se você for vulnerável com os outros, também deve permitir que os outros sejam vulneráveis com você. Isso significa aprender lentamente a não julgar os outros, mesmo aqueles que você considera repreensíveis, mesmo aqueles que o deixam com raiva ou que o magoaram no passado. Muitas vezes, pessoas tóxicas, raivosas e até abusivas também são vítimas. Crie dentro de você um espaço seguro para as pessoas serem vulneráveis, amadas e aceitas. Esteja presente quando eles falarem com você. Realmente escute, especialmente se eles estão chateados.
4. Abra-se lentamente, em um espaço seguro, com limites fortes.
Vulnerabilidade não significa que você tenha que desabafar com todas as pessoas nas ruas. Estabelecer limites é essencial para a segurança de sua alma, sua mente e, às vezes, até mesmo seu corpo. Você pode optar por compartilhar seus sentimentos com alguém em quem confia, que não esteja envolvido na situação, em vez de fazer isso com a pessoa ou as pessoas diretamente envolvidas. Treine-se para pedir o que você precisa, seja um ombro para chorar, um ouvido, um conselho ou uma ação. Se alguém está te interrompendo, calmamente deixe-os terminar e então lembre-os, com amor, que você não terminou de falar.
A vulnerabilidade não é sobre ser um tolo, mas sim de se presentear com o espaço para existir. Pode desenvolver e aprofundar seus relacionamentos, ajudá-lo a trabalhar traumas e construir confiança mútua. Viver uma vida de vulnerabilidade significa que você está cultivando humildade e honestidade dentro de si mesmo, que você está sendo corajoso e confiante no mundo e, finalmente, que você está construindo uma vida mais plena e pacífica.
Paige Leigh Reist é uma escritora de estilo de vida, instrutora de redação e a blogueira por trás de thewholesomehandbook.com.
